Har du tröttnat på att bråka med barnen?

Bråkar ni mycket hemma hos er? Längtar du efter färre konflikter och mer konstruktiva och respektfulla sätt att lösa konflikter på? Häng med på min snabbkurs i konfliktlösning!

Nedan följer en viktig distinktion och tre antaganden. Med dessa i bagaget hoppas och tror jag att ni kan hitta ett konstruktivt och respektfullt förhållningssätt i familjens konfliktlösningsarbete.

En viktig distinktion: behov vs. strategier
En viktig utgångspunkt när jag arbetar med konfliktlösning, både i min egen och i andras familjer, är att skilja på ”behov” och ”strategier”. Behov är generella, oberoende av tid, plats och person. Strategier är specifika tillvägagångssätt för att tillgodose behov. För att ta ett exempel: Vi har alla behov av näring. En strategi för att möta det behovet kan vara att äta ett äpple.

Några exempel på behov som vi alla har
Fysiska behov: tex. näring, luft, vatten, beröring, rörelse
Behov av autonomi/självständighet
Behov av ömsesidighet: tex. närhet, kärlek, kontakt, gemenskap, respekt
Behov av lek, skratt och humor
”Andliga” behov: tex. harmoni, lugn, inspiration, ordning

Antagande 1: Allt beteende är strategier för att tillgodose behov
Jag tror att allt mänskligt beteende är strategier för att tillgodose behov. Annorlunda uttryckt: allt vi gör, gör vi för att fylla behov som vi har. Jag skriver det här blogginlägget just nu för att möta mitt behov av att berika livet för andra människor (jag vill ju gärna tro att det är någon som läser och gillar det jag skriver…). Jag ringde min mamma tidigare idag för att tillgodose mitt behov av kontakt. Och om en stund skall jag plocka undan disken i köket – en strategi för att tillgodose mitt behov av ordning.

Antagande 2: Det finns flera tänkbara strategier för att tillgodose varje behov
Strategier är utbytbara. Det finns inte ett sätt att tillgodose de behov som vi har. Det finns flera! Att ringa mamma var inte den enda tänkbara strategin för mig att fylla mitt behov av kontakt. Jag kunde ha ringt till pappa eller en väninna. Eller så kunde jag satt på mig jackan och gått över till grannen. Eller loggat in på något chatforum på internet.

Antagande 3: Konflikter gäller oftast strategival
Konflikter uppstår när vi låser oss vid specifika strategier för att tillgodose våra behov. Det är ytterst sällan (om ens någonsin?) som behov står i konflikt med varandra. Det är de strategier som vi väljer för att tillgodose våra behov som kan hamna i konflikt med varandra. Detta betyder att konfliktlösning handlar om att försöka finna nya strategier för att tillgodose behoven vi har. Konfliktlösning måste inte innebära att någon eller båda parter ger upp på sina behov! Sann konfliktlösning handlar (enligt mig) om att finna strategier som gör att alla parter kan tillgodose sina behov.

Ett exempel hämtat från verkligheten
Jag gillar att titta på tv i vardagsrummet. Det är en strategi jag har för att tillgodose mitt behov av avkoppling. Mina barn gillar att leka högljudda rollekar i vardagsrummet. Det är en strategi de har för att tillgodose sina behov av lek och gemenskap. Om vi låser oss vid våra respektive strategier för att tillgodose våra behov står vi inför en oundviklig konflikt. Men, (och det här är det fina!) om vi fokuserar på våra respektive behov när vi försöker komma fram till något som funkar för alla så finns det plötsligt en uppsjö av olika lösningar, som alla bidrar till att både mina och barnens behov kan bli tillgodosedda:

Jag kan titta på tv i sovrummet.
Jag kan titta på tv med hörlurar.
Jag kan gå en promenad (det tillgodoser också mitt behov av avkoppling).

Barnen kan leka i källaren.
Barnen kan leka en annan, tystare lek.
Barnen kan gå ut och leka.

Slutsats
Nästa gång du hamnar i konflikt, fundera över vilket/vilka behov det är du vill tillgodose för egen del och likaså vilket/vilka behov den andre personen vill tillgodose. Försök sedan finna strategier som tar bådas era behov i beaktning. Det går!

F Ö R Ä L D R A K U R S

Nu har jag satt datum för nästa kurs i Kommunikation och konflikthantering med barn och unga. Den 7 september i Stockholm kör vi! Vill du vara med? Läs mer om kursen och anmäl dig här –>

K U R S  F Ö R  P E D A G O G E R

Den 20-21 september håller Sara Johansson och jag en kurs om Krisstöd i förskola och skola. Läs mer om kursen här –>. Och tipsa gärna ditt barns pedagoger!

Dela på facebook
Facebook
Dela på email
Email
Subscribe
Notify of
guest
14 Comments
Oldest
Newest Most Voted
Inline Feedbacks
View all comments
trackback
10 years ago

[…] hennes behov i situationen. För hon har ju också behov. (Läs gärna mer om min syn på behov här.) Behov som hon försöker tillgodose genom att säcka ihop och gråta tårlöst. Jag gissar att […]

trackback
10 years ago

[…] du nyfiken och vill veta mer? Läs gärna det här inlägget om konfliktlösning […]

trackback
9 years ago

[…] också gärna mina inlägg om grunderna i konflikthantering och vuxnas tendens att informera barnen om sådant de redan vet – två inlägg som också berör […]

trackback
9 years ago

[…] för samarbete genom att skapa relationer präglade av intresse, empati, ärlighet och likvärdighet. Idag tänker jag skriva om ytterligare en viktig förutsättning för att skapa goda relationer […]

trackback
9 years ago

[…] älskling! Den gör mig ännu mer medveten om hur mycket jag vill ta dina nej på allvar och söka lösningar på våra konflikter till vilka vi båda kan och vill säga ”ja”.  Nutiden är ett träningsläger inför framtiden och jag vill oändligt gärna att du bär med […]

trackback
9 years ago

[…] mer och få fler exempel om att skilja på behov och strategier? Läs gärna Petras inlägg om detta här. Like this:GillaBli först att gilla denna […]

Too-ticki
9 years ago

Jättebra och nyttigt inlägg! För så är det ju naturligtvis. 🙂

Det knepiga är bara att vi människor är väldiga vanedjur med ofta djupa spår i hjärnbarken, så det kräver en hel del för att komma ihåg det där i stundens hetta när man slås om TV-dosan, bråkar vid tandborstningen eller går i taket för att man håller på att bli sen – igen! – till 6-års… Då är det lätt att fastna i de konfliktartade strategierna i stället för att se behoven bakom. 😉

varma hälsningar
Annika

trackback
8 years ago

[…] Det är svårt att bete sig bra när man känner sig dålig Samarbete är ingen egenskap hos barnet Har du tröttnat på att bråka med barnen? Frågan jag önskar att fler föräldrar funderade över Tjat, hot och mutor fungerar! Eller? […]

trackback
8 years ago

[…] Jag vill gärna betona att syftet med den modell jag kommer att beskriva är att underlätta för barnet att höra det som sägs med den egna medkänslan påkopplad. Det är inte detsamma som att barnet alltid är villig att göra som föräldern vill. Barnets svar kan fortfarande bli ”nej”. Modellen erbjuder alltså inget respektfullt ”knep” för att få barnen att lyda. Däremot kan modellen bidra till att skapa kontakt mellan föräldrar och barn. Ur kontakt kan samarbete och ömsesidigt accepterade lösningar växa fram. (Du kan läsa mer om ömsesidigt accepterade lösningar som tillgodoser både barnets och den vuxnes behov här.) […]

trackback
8 years ago

[…] en ny, gemensamt accepterad strategi. (Jag har skrivit mer om den här formen av konfliktlösning här.) Om den villigheten finns kanske samtalet utvecklar sig vidare genom att föräldern […]

trackback
7 years ago

[…] du ha lydiga barn eller barn som väljer att samarbeta? Har du tröttnat på att bråka med barnen? Gränser med […]

Per Hed
Per Hed
7 years ago

Hej! Jag har precis börjat läsa dina blogginlägg och jag gillar det skarpt. Jag blir nyfiken, grundar du din kunskap på NLP (Neuro Lingvistisk Programmering) och eller Abraham Maslows självförverkligande psykologi? Anledningen till att jag frågar är att jag själv är utbildad inom både NLP och Maslow (NLP kommer även ursprungligen från Maslow) och det du skriver i det här inlägget är helt i linje med tankegångarna inom det. Du skriver att ”alla beteenden är strategier för att tillgodose behov” och liknar NLP:ns ”alla beteenden har en positiv intention”. Och de kategorierna av behov du tar upp är väldigt lik Maslows behovshierarki där alla behov delas in i kategorierna: överlevnad, trygghet, socialt, själv, och självförverkligande/andliga/Meta-behov. Förresten så hjälper dina inlägg mig att agera bättre med min 3,5-åriga dotter. /Per

Per Hed
Per Hed
Reply to  Petra
6 years ago

Aha, tack för det. Nu vet jag mer vad du utgår ifrån 🙂

Sök på blogginlägg
Prenumerera på bloggen
via e-post

Antal aktiva prenumeranter: 10 177

Köp min bok!
Podd för föräldrar och pedagoger!
Populära inlägg: